В отношениях с другим человеком трудно взять на себя личную ответственность за допущенные ошибки и неоправданные ожидания, оценить свою ценность как партнера. Однако это именно то, с чего стоит начать:

1. Кто виноват? В жизни во всем есть причинно-следственная связь, которая имеет свое начало. Пока вы пытаетесь анализировать события многолетней давности и найти повод для очередного упрека, ваше будущее под большим вопросом.

2. Двойные стандарты. Мы с поразительной точностью можем отследить даже малейшие проступки другого человека и в тот же момент совершенно снисходительны к своим.

3. Истинные мотивы. Чего вы хотите от партнера? А что вы можете предложить взамен? Для того, чтобы получить хорошего и надежного человека в отношениях, вы прежде всего должны сами им стать.

4. Учитесь диалогу. Все возможно исправить, пока есть способность слышать другого человека. Как часто вы слышите кого-то кроме себя? Можете ли вы высказываться о своих желаниях и потребностях без упреков и обвинений? Стоит найти в себе силы, чтобы честно признаться, что человек вам дорог и вы хотите сохранить семью.

5. Ожидания. Прекратите подгонять развитие ваших отношений под сюжеты голливудских мелодрам и художественных книг. Реальная жизнь отличается неповторимостью и непредсказуемостью, дальше только ваш выбор: видеть в этом увлекательное путешествие или очередное несоответствие придуманному идеалу.

Возможно ли исправить отношения 

- 6 необходимых шагов

    Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука — симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

    «Редкая пара может обойтись без кризисов. — Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис — это нормально».

    И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять?

Что делать

1. Проведите ревизию

   Прежде всего, нужно понять собственные намерения — хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Стоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни?  Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя? ИЛИ: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что партнер уехал, и вы больше никогда его не увидите, — как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни». Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. 

   «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, — ответ «мы вместе ради детей» не подходит. Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

    Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения». Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

   Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

   Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники — лица заинтересованные — Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может 

быть найдено только внутри пары».

3. Говорите о своих чувствах

   Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.

    Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений — рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.

   «Кризис — это еще и вызов убеждениям. — Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.

   «Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным. — Ведь любая установка — это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».

   Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. 

4. Воздержитесь от упреков

Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, — это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».

5. Разберитесь с прошлым

             Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя. — Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».

Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место — или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.

А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас

    «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком. — На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».

И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными.

    Кризис — зона и риска, и роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей

    «Это называется надежная привязанность— то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой. — Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: „Если я с тобой — я могу справиться с чем угодно“, это дает потрясающую силу».

Навстречу друг другу

Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны», соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.

1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут

Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.

2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни

Знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.

3. Найдите и вместе полистайте альбом с фотографиями первых лет брака, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд

«Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.

4. Придумайте необычную, а то и безумную затею

Можно покататься по ночному городу, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.

5. Говорите каждый день парт­неру, за что вы его любите.

Идеальные отношения бывают только в кино или в сказках. А в реальности разность характеров, темпераментов и жизненных целей приводит к конфликтам и ссорам. 

 Умение найти компромисс и решать проблемы — показатель того, насколько сильно вы дорожите отношениями и как долго они продлятся.